Notícia
Virgolino Faneca deixa uns lamirés antes de ir às lambujinhas
Boas notícias. Durante uma semanas Virgolino Faneca vai aliviar os seus leitores de alarvidades, piadas sem graça, dichotes, considerandos estaparfúdios e afins. É hora de ir a banhos.
Caros leitores
Partindo do pressuposto que existem pessoas suficientemente indigentes para disporem de tempo para ler estas epístolas, venho por este meio informá-las de que as ditas vão a banhos. Assim sendo, durante um período de três semanas, este que se assina, o vosso dedicado Virgolino, irá aliviá-los de alarvidades, piadas sem graça, dichotes, considerandos estapafúrdios e afins. Sei que alguns de vós irão sentir-se órfãos, porque perderão uma oportunidade de exercer semanalmente a prática medicinal do insulto a um terceiro. Mas não temeis. Basta guardar esses insultos com zelo, que logo, logo, cá estarei, para que vossas mercês reatem com esmero redobrado esse género de acção purgativa, a que os malucos dos psicólogos chamam sublimação.
Contudo, antes desta paragem técnica, julgo ser minha obrigação deixar alguns lamirés sobre assuntos vários que certamente irão marcar esta temporada estúpida, "silly season" para os especialistas. De facto, as coisas em inglês têm outro "panache".
O primeiro lamiré está relacionado com assuntos do futebol. Após uma aturada investigação, estou em condições de revelar a razão do regresso de João Mário ao Sporting. Pois que é assim, sempre um passo à frente de todas as tendências, o presidente sportinguista, Bruno de Carvalho, descarregou a aplicação Pokémon Go e recorreu a uma pokébola para capturar o João Mário. Depois de alcançado tal desiderato, o director de comunicação do Sporting no Twitter anunciou que Bruno de Carvalho havia completado o seu Pokédex, estando pronto para combater em todos os ginásios do mundo e arredores contra o Luís Filipe Vieira, menorizando o presidente benfiquista por não ter conseguido capturar um Mewtwo.
O segundo lamiré tem que ver com sanções. Segundo fontes bem informadas, entre as quais o Twitter do director de comunicação do Sporting e o Twitter do ex-director de comunicação do Benfica, Portugal só escapou às sanções porque Juncker meteu uns soporíferos na água dos seus correligionários e, quando chegou a altura da votação, só o próprio é que estava acordado. Os outros não quiseram dar parte de fraco e quando acordaram começaram a falar de futebol, que como se sabe é sempre um óptimo desbloqueador de conversa. Os dois homens dos tweets aproveitaram a circunstância para sublinhar a importância da modalidade na economia portuguesa.
Um terceiro lamiré é o de que procure uma rede wi-fi e recorra à internet para ficar cabalmente esclarecido sobre assuntos relevantes como o namoro entre o Lourenço e a Heidi (coitadinho do Pedro dos desenhos animados), o reatamento do Zeca com a Liliana (coitadinhos dos dois), o romance entre Cristina Buccino e Cristiano Ronaldo (coitadinhos dos leitores), os beijos entre o Cabrerizo e a Kelly (coitadinhos de quem sabe quem eles são), as férias do ministro Mário Centeno (coitadinhos dos contribuintes) e assuntos menos relevantes como as eleições norte-americanas ou o terrorismo.
Quarto e último lamiré. Vá de férias descansado que quando voltar irá encontrar tudo na mesma. A Caixa Geral de Depósitos em bolandas, a guerra no BPI, o putativo aumento de capital no BCP, o plano B e, quem sabe, António Costa como primeiro-ministro.
Agora vou ali ver se apanho umas lambujinhas à sorrelfa das medusas da polícia marítima.
Um abraço refrescante deste que vos melga,
Partindo do pressuposto que existem pessoas suficientemente indigentes para disporem de tempo para ler estas epístolas, venho por este meio informá-las de que as ditas vão a banhos. Assim sendo, durante um período de três semanas, este que se assina, o vosso dedicado Virgolino, irá aliviá-los de alarvidades, piadas sem graça, dichotes, considerandos estapafúrdios e afins. Sei que alguns de vós irão sentir-se órfãos, porque perderão uma oportunidade de exercer semanalmente a prática medicinal do insulto a um terceiro. Mas não temeis. Basta guardar esses insultos com zelo, que logo, logo, cá estarei, para que vossas mercês reatem com esmero redobrado esse género de acção purgativa, a que os malucos dos psicólogos chamam sublimação.
O primeiro lamiré está relacionado com assuntos do futebol. Após uma aturada investigação, estou em condições de revelar a razão do regresso de João Mário ao Sporting. Pois que é assim, sempre um passo à frente de todas as tendências, o presidente sportinguista, Bruno de Carvalho, descarregou a aplicação Pokémon Go e recorreu a uma pokébola para capturar o João Mário. Depois de alcançado tal desiderato, o director de comunicação do Sporting no Twitter anunciou que Bruno de Carvalho havia completado o seu Pokédex, estando pronto para combater em todos os ginásios do mundo e arredores contra o Luís Filipe Vieira, menorizando o presidente benfiquista por não ter conseguido capturar um Mewtwo.
O segundo lamiré tem que ver com sanções. Segundo fontes bem informadas, entre as quais o Twitter do director de comunicação do Sporting e o Twitter do ex-director de comunicação do Benfica, Portugal só escapou às sanções porque Juncker meteu uns soporíferos na água dos seus correligionários e, quando chegou a altura da votação, só o próprio é que estava acordado. Os outros não quiseram dar parte de fraco e quando acordaram começaram a falar de futebol, que como se sabe é sempre um óptimo desbloqueador de conversa. Os dois homens dos tweets aproveitaram a circunstância para sublinhar a importância da modalidade na economia portuguesa.
Um terceiro lamiré é o de que procure uma rede wi-fi e recorra à internet para ficar cabalmente esclarecido sobre assuntos relevantes como o namoro entre o Lourenço e a Heidi (coitadinho do Pedro dos desenhos animados), o reatamento do Zeca com a Liliana (coitadinhos dos dois), o romance entre Cristina Buccino e Cristiano Ronaldo (coitadinhos dos leitores), os beijos entre o Cabrerizo e a Kelly (coitadinhos de quem sabe quem eles são), as férias do ministro Mário Centeno (coitadinhos dos contribuintes) e assuntos menos relevantes como as eleições norte-americanas ou o terrorismo.
Quarto e último lamiré. Vá de férias descansado que quando voltar irá encontrar tudo na mesma. A Caixa Geral de Depósitos em bolandas, a guerra no BPI, o putativo aumento de capital no BCP, o plano B e, quem sabe, António Costa como primeiro-ministro.
Agora vou ali ver se apanho umas lambujinhas à sorrelfa das medusas da polícia marítima.
Um abraço refrescante deste que vos melga,
Virgolino Faneca
Quem é Virgolino FanecaVirgolino Faneca é filho de peixeiro (Faneca é alcunha e não apelido) e de uma mulher apaixonada pelos segredos da semiótica textual. Tem 48 anos e é licenciado em Filologia pela Universidade de Paris, pequena localidade no Texas, onde Wim Wenders filmou. É um "vasco pulidiano" assumido e baseia as suas análises no azedo sofisma: se é bom, não existe ou nunca deveria ter existido. Dele disse, embora sem o ler, Pacheco Pereira: "É dotado de um pensamento estruturante e uma só opinião sua vale mais do que a obra completa de Nuno Rogeiro". É presença constante nos "Prós e Contras" da RTP1. Fica na última fila para lhe ser mais fácil ir à rua fumar e meditar. Sobre o quê? Boa pergunta, a que nem o próprio sabe responder. Só sabe que os seus escritos vão mudar a política em Portugal. Provavelmente para o rés-do-chão esquerdo, onde vive a menina Clotilde, a sua grande paixão. O seu propósito é informar epistolarmente familiares, amigos, emigrantes, imigrantes, desconhecidos e extraterrestres, do que se passa em Portugal e no mundo. Coisa pouca, portanto.
