A "Silly season" já não é o que era. Estamos a uma semana do fim de Agosto e a temporada pateta foi das mais sérias de sempre. Não fosse a Manta Rota, o Aquashow e as declarações de Marcelo na TVI, e quase não se dava por ela. Longe vão os tempos em que Cavaco interrompia as férias por causa do estatuto dos Açores. Façamos um pequeno resumo do que se passou, começando pelo fim.

No habitual comentário semanal na TVI, perante uma jovial Judite Sousa, Marcelo atribuiu a José Sócrates a autoria do imposto sobre o subsídio de Natal de 2011… Não há muito a dizer. Penso que o Alzheimer de Judite de Sousa - ao contrário do de Marcelo - é benigno. A idade não perdoa e Marcelo, que em tempos se limitava a confundir a sopa, agora também já confunde o nome do cozinheiro. Marcelo é um velho sabido. No fundo, o que ele quer é convencer-nos que já está suficientemente caquéctico para poder ser presidente vitalício da Fundação da Casa de Bragança, sem que sejam feitas comparações com Dom Duarte.
O resto da "Silly season" fica por conta de Passos Coelho.

Na Manta Rota, foi triste constatar que os calções dos seguranças do primeiro-ministro tinham um padrão mais moderno que os do próprio. Os calções de banho do PM são do tempo em que o país tinha uma Balança Comercial de Bens e Serviços positiva. O Renault Clio francês, a toalha Benetton laranja de 1982 e as havaianas, com a bandeira do Brasil entre os dedos do pé, usados por Passos, demonstram que o pin de Portugal também foi de férias. O primeiro-ministro quis convencer os portugueses que é um de nós, mas não jogou raquetes, não fez croquetes na areia antes de entrar para a água e não levou um "tupperware" com salgados - não engana ninguém.

Finalmente, temos a pequena cereja no bolo de arroz da patetice: o discurso no Aquashow. Ficámos a saber que faltam pouco mais que 130 dias para a retoma - aproveitem bem os vossos últimos tempos de recessão. Sofram enquanto podem que os maus tempos já pouco duram. É aproveitar que está quase a acabar. Depois, vem a alegria sem regabofe.

Foi a declaração "silly" das férias. Eu ri-me, e alguns deputados do PSD confessaram que, naquele momento, urinaram no Aquashow.

Penso que é mais fácil prever 2031 que 2013. No meu curto entendimento, o estado do país - enquanto espera pela troika e pelo fim das férias de Agosto - faz lembrar a divertida comédia, "Fim-de-Semana com o Morto". Num ambiente de praia, sol e biquinis, o PM e o ministro das Finanças arrastam o cadáver do país (de óculos de sol e bermudas), fazendo-o acenar de vez em quando às pessoas; para que julguem que ele ainda está vivo e de boa saúde. O problema são as moscas que não o largam.

Pelo sim pelo não - não vá a retoma não retomar em 2013 - eu prefiro ter um plano B. Vou, agora, para o Aquashow preencher o Euromilhões a ver se tenho sorte - não custa nada sonhar.



Ainda "Silly season"


1 "Quase cem pessoas em Portugal em prisão domiciliária por violência doméstica" - prisão domiciliária por violência doméstica é um conceito estranho: é prender a raposa no galinheiro.

2 Julian Assange está refugiado na embaixada em Londres do Equador - no Equador ninguém usa preservativos.

3 Vale e Azevedo, GPS, Londres, embaixada do equador - piada modelo IKEA.

4 Rússia rejeita críticas por condenação das Pussy Riot - slogan para manif. feminista "Libertem Pussy Riot e prendam Assange!". Se libertarem as Pussy Riot, eu prometo que vou a Fátima pôr 3 malucas no altar.

5 Luís Filipe Vieira perdeu a consciência durante 5 segundos depois da cabeçada certeira de Melgarejo.

6 Furacão Gordon perdeu força e passou a Tempestade Tropical Guida. Quando é que põem a Luciana Abreu a dar nomes aos ciclones?

7 Pingo Doce proíbe uso de cartão em compras abaixo de 20 euros - tenho ali um garrafão de moedas de um cêntimo para ir fazer compras ao Pingo Doce. Vou pagar em moedas de um cêntimo e perguntar à senhora da caixa se precisa de um ou dois sacos.

8 O problema é do Pingo Doce, porque eu só ando com notas de 500 euros.

9 Paulo Portas: "Portugal será na Europa o que trouxer à Europa, de fora da Europa" - É o chamado: trava-línguas.

10 Tenho ali uns figos para apanhar e o Camilo Lourenço que não aparece.