Como o estimado e informado leitor já deve ter tido conhecimento, a colecção Miró do BPN saiu ilegalmente de Portugal e a Christie's não quis arriscar e cancelou o leilão, que o governo português tinha encomendado. Resumindo, agora que estávamos tão bem vistos lá fora, somos apanhados a tentar vender um auto-rádio gamado. É preciso azar. Estivemos no leilão da Christie's como costumamos estar no festival Eurovisão da canção, uma vergonha.

De repente, Portugal é um país preocupado com a cultura. O país salta do referendo da co-adopção por casais do mesmo sexo, para o Mujeres y pájaros, de Miró. Não admira que o nosso Presidente fique atarantado e que diga coisas como - gosto muito de Miró, como pintor - não fosse alguém pensar que Aníbal aprecia as capacidades de Miró enquanto patrão de costa ou lateral direito do Getafe. O mais extraordinário é que este súbito interesse pela cultura, e por um tesouro cultural de grande valor, só é possível devido ao magnífico gosto daquela malta cinzenta do BPN. Se fizerem um museu para os Mirós têm de lhe chamar Museu Oliveira e Costa... Por isso é que já embirrei com os Mirós. Jamais serei capaz de admitir que tenho um gosto parecido com o do Dias Loureiro.

O leilão das 85 obras de Miró parece uma coisa organizada pelo Machete. Eu, se fosse o governo, metia os Miró num avião da TAP, para Bissau, com passaportes falsos. Só para baralhar e dar mais sarilho. O PM preferiu escolher outro caminho. Passos Coelho culpou a Christie's por problemas legais com quadros de Miró: "a leiloeira deveria ter acautelado devidamente estas situações" - depois do banho de realidade, entrámos na fase surrealista. Christie's is the new tribunal constitucional. É a Christie's, é o TC, se o governo continua nesta cavalgada, a Santa Casa ainda vai boicotar o sorteio das facturas.

Quanto ao secretário de Estado da Cultura, Barreto Xavier, tem aquela desvantagem de não poder estar calado, e sentado numa cadeira, durante muito tempo porque vem um ventríloquo e leva-o por engano. A pergunta que se impõe é, afinal, qual é a função deste secretário de Estado, para além de ir buscar as chinelas e o jornal da ministra das Finanças? Há uns meses, justificou o facto de ter três motoristas ao seu serviço dizendo: "um motorista tem que fazer um horário superior ao normal e, por isso, é necessário ter mais que um". Na altura fiquei a pensar, porque raio precisa o secretário de Estado de três motoristas com um horário tão alargado? Será que ele, como a maioria dos marsupiais, gosta de ir passear a meio da noite? Ou será uma coisa do género: "Sim, é verdade que tenho três motoristas no meu gabinete, mas é só porque quero fazer espargata, como o Van Damme, com um pé em cada tejadilho de automóvel, a meio da noite." Parecendo que não, com o que ele gasta em motoristas fazia-se um Driving Miss Daisy bem catita no teatro da Comuna. Ou podia pôr os motoristas a dar voltas com os coches, do museu dos coches, só para aquilo não ganhar ferrugem.

Felizmente, agora está tudo explicado. Já percebemos qual a razão para o secretário de estado da cultura ter três motoristas: é para irem levar os Mirós ao aeroporto.

TOP 5
Surrealista

 1  O Governo não renovou o contrato com a Standard & Poor's mas instituição informa que vai continuar a emitir classificações de risco sobre a dívida soberana da República portuguesa - vão fazer como aqueles ex-namorados que vão para o facebook mostrar fotos das ex-nuas. Cresce, Standard.

 2  Socialistas condenam críticas de Seguro ao governo de Sócrates - Este PS não chega a ser coisa alguma. O PS do Seguro devia ir fazer um teste psicotécnico para saber para onde ir.

 3  Presidente da República considera que esta questão, dos Mirós, foi transformada "numa arma de arremesso político-partidária" - para procurar o consenso, eu vendia a colecção de presépios da Maria Cavaco.

 4  Cem mil jovens desapareceram das estatísticas de emprego - falem com o Dux de São Bento.

 5  Facturas da água e luz também concorrem ao sorteio do Fisco - mas o carro sorteado paga taxa de televisão.