É uma das grandes questões que atormenta a humanidade, nomeadamente aquela humanidade mais radical que está tão na moda: de que cor era Jesus Cristo?

Para esclarecer esta dúvida, na altura em que se celebra o nascimento de Cristo, nada melhor que entrevistar Deus. Olá, Deus.

Deus: Olá, Quadros

JQ: Vamos lá tentar perceber, afinal, de que cor é o teu filho. Ora, tu és… Desliga lá essa luz que vem de cima, que não ajuda nada. Ora, branco não és, negro também não, … que cor é essa?

Deus: Eu, agora, sou malaquite florescente com traços de anil mostarda. Antigamente, quando eu era mais novo, era como os camaleões: mudava de cor consoante a envolvente. Mas, como estava em todo o lado, tinha de fazer todas a cores do universo ao mesmo tempo e estava a ficar com um esgotamento; – e não tinha túnicas que servissem com todos os meus tons de pele. Parei com isso.   

JQ: E de que cor era Jesus? Sendo tu o pai, branco é que ele não podia ser…

Deus: Era branco. 

JQ: Branco?! Jesus era de uma tribo africana de Israel. Como é que Jesus pode ser branco?! Sai a quem?

Deus: À Pomba do Espírito Santo …

JQ: À Pomba?!

Deus: Nunca o viste a comer milho. Adora.

JQ: Então, o JC era mesmo branco.

Deus: Exacto. JC é branco e o Pai Natal  é...

JQ: Não é nada. Não existe.

Deus: O que é que não existe?

JQ: O Pai Natal.

Deus: Ai, o todo-poderoso João Quadros acha que o Pai Natal não existe. E quem é que põe as prendas no sapatinho, ó imbecil?!

JQ: Estás a gozar, Deus. Quem põe as prendas são os pais.

Deus: Achas que sim?! Achas que foi o teu pai que te deu aquela Barbie Patinadora que tu pediste quando tinhas nove anos?! Algum pai faz isso?! Foi o São Nicolau, que não faz diferenças entre as escolhas das crianças. Esse negrão, que todos ama.

JQ: Vamos lá com calma. Portanto, o Pai Natal afinal existe e é negro.

Deus: Exacto. São Nicolau, um cristão de origem turca, nasceu em Belém, região da actual Palestina.

JQ: E tem barbas brancas e anda vestido com aquelas calças vermelhas e voa com um trenó e renas?

Deus: Não são renas. São pacaças.

JQ: E vive na Lapónia Finlandesa?

Deus: Sim.

JQ: Vá lá.

Deus: No Inverno. No Verão, tem casa em Istambul.

JQ: Muito me contas. Vou mandar entaipar a minha chaminé. 

Deus: És racista, Quadros?

JQ: Não sou, mas não quero ter um negro turco de barbas a mexer nos sapatos das crianças.

Deus: Isso é racismo. Eu percebo, também sou um bocadinho.

JQ: Isso sei eu. Basta ver a quantidade de terramotos que já houve na Índia.

Deus: Pois. Não tenho nada contra eles, mas é aquela comida muito condimentada, aquilo entranha-se na roupa. Irrita-me.

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Top 6 nas palhas deitado

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2 Empresário José Guilherme e família deram 100 mil euros para a campanha presidencial de Cavaco Silva – se o empresário José Guilherme já tinha dado 100 mil euros a Cavaco Silva, o que é que ele havia de dar a quem já tem tudo? Menos de 14M até parecia mal.

3 Taxistas de Lisboa condenam parceria da TAP com a Uber – a UBER não é racista nem machista, os portugueses vão estranhar.

4 Mário Soares vai receber as Chaves da Cidade de Lisboa – se o Soares receber as Chaves da Cidade de Lisboa, passa a ser ele o responsável pelas cheias?

5 Cavaco faz votos de 2015 com "um pouco mais de prosperidade" – só mais um bocadinho, sem exageros, que não queremos que o mexilhão estranhe. Cavaco quer só mais um bocadinho de prosperidade, porque ele já está bem.

6 Ricardo Salgado eleito pela BBC o pior CEO do ano – a sorte do Zeinal. O Salgado é o CR e o Zeinal o Messi. De DDT a PDT (pior disto tudo).